女朋友，211毕业，早年在游戏公司做策划，现在主业是翻译和语言培训。从大二开始 做兼职上门，一直到毕业之后一年。
正式在一起后的第三天，她很郑重地告诉我这段历史。我大概思考了十分钟，接受了。 她比我遇到的所有女孩都有趣，有趣到我可以接受她的过去。她有趣到什么程度呢？比 如，音乐上，日本吉他指弹大师押尾桑的所有曲目，她都能弹，弹得比我好多了。没听 过押尾的朋友可以搜几首高难度代表作来感受下。比如，她现在在教我认拉丁文。比如 ，她每天在家就披着那种希腊式的罩袍，光脚走。比如，她自己写过上百页的仿DND规 则书。比如，她和我一样是个铁丁，不打算要小孩。比如，每次我去接她回家，她见到 我的车来了，都会像幼儿园小朋友那样哦喽喽地奔过来，我给她敞开车门，她就一头扎 进来，拱进我怀里，头发散成一片云雾。
她去作妓不是受生活所迫，也不是误入歧途，更不是想要来快钱。
她童年受到家族长辈长期性侵，却又被家人否认，一度非常厌恶自己的身体，无法相信 任何人。她唯独在不掺任何感情的钱色交易中，能获得一点点的对两性关系的掌控感。 她说，只有男人拿钱来交换她的肉体时，她才觉得自己没有被这个社会愚弄——嫖客不 会遮掩，直接用钱表示自己的欲望。此外，她似乎也是在通过这种扭曲的方式惩罚自我 ，将愤怒和委屈宣泄出来。她说，她那时甚至会希望客人有一定的性虐倾向。
她说，我是她第二个开始信任的男性，也是第二个让她产生恋爱感觉的人。第一个，是 将她从痛苦中一点点拖出来的心理咨询师。她向咨询师表白之后，咨询师出于职业道德 ，在确保她的生活状况回归正常和稳定的情况下，将她转介给了另一位女咨询师，然后 切断了联系方式。
我对她的感情很复杂。我贪恋她的肉体、才华，更贪恋她因严重的心理障碍而将许多世 俗追求彻底放下的生活状态。她不想要小孩，对婚后的物质生活毫无诉求，对我的工作 生活社交没半点意见，手里钱够首付，但没打算过买房，和伤害过她的家里人基本上断 绝了关系，痴迷于书本，睡前必要我搂着她读一首济慈或雪莱，现在则换成教我拉丁文 法，大概以后是要读拉丁文学了。我们俩工作时间都不多，钱来的也不多，但足够生活 用度，没了那么多人生压力，便腾出大把的闲暇时间用来挥霍。她平日在家灰头土脸又 炸毛，但皮相骨相均是极好，看着就别有一种乱糟糟的可爱劲儿。我本科是服装设计专 业，衣品向来刁钻，她那黑白寡淡的风格，竟格外和我胃口。对我这样一个向往自由诗 意的长发文艺青年来说，如果长相厮守的那个恋人是她，简直可以说这辈子再无第二种 追求了。但我又觉得，我这样的需求，其实是建立在她过往的痛苦之上，难免会去想， 自己如今占有这一切，算不算得上一件正当的事。
我总觉得自己应当早出现几年，在她最痛苦的岁月里陪伴她，这才对得起如今的所得。 不过她会笑着说，那时的她只觉得男人身上长着根鸡巴，男人和男人的差别只在于鸡巴 的尺寸和持久时间，我就算出现，她也看不出我身上哪里好来。她说，如果我真想还这 笔债，那就应该去找当初不要她的那位咨询师。后来我还真去找了，买了好些礼物，但 人家只收下了女朋友翻译的书，其他一概退回。
关于这个问题，说得直白一点：我爱上了一个妓女，但劝她从良的那个人却不是我。这 让我的圣母心没了着落。但仔细想想，其实根本就不需要谁去劝她，她本就不属于那个 圈子，她需要的只是脱离幼年的创伤，找回为人的尊严罢了。我有时也会去想她和她的 那些客人，想要去理解她究竟在那样的关系中想要索取什么。我有时也担心她是否对我 有所欺瞒。但黏在一起一年多了，她经常主动提起过往的经历，让我抱着她，一点点回 忆，说完之后便闭目躺在我怀里，说，感觉又一件事变成了别人的事，再也不需要和我 有瓜葛了。她说了那么多，我从中找不出什么逻辑上的漏洞，我想她应该没有在骗我。 她偶尔还是会有一些自残的行为。有一次我在她面前模仿她的行为。她心疼了，说，她 知道我心里有多不好受了，再也不会了。她说，她每次想到我为她自残，就会有性欲。 我知道这些都属于一定的心理障碍，但它们都是小事，我完全能接受。
她说我很了不起，就像苍井空评价自己的丈夫一样。这常常让我很惶惑。因为对我来说 ，接受她似乎并不是一件需要付出很多辛苦和代价的事，完全就是顺理成章的。我会好 奇，如果换做其他男人，又有多少能够接受？但你要说我从来没因为她肉体上的堕落而 膈应过，那显然也不现实。她的过去多少给我们之间的关系带来了影响。
我们做爱几乎全部都是面对面死死地抱在一起，要么互相凝视着，要么疯狂地舌吻，不 会有其他另外的姿势，侧面和后面都不行。因为唯有这样的做爱方式，最能把我们之间 的关系与她和那些嫖客的关系区分开来——必须要让我们的关系比肉体上的接近更接近 。我们第一次滚床单之前，她贴着我的耳朵问我到底怎么才能做出爱的感觉来，这话直 接让我心碎了。而且，无论她何时何地向我求欢，我都不太敢拒绝，即便手头有工作或 身体状态不佳，也要耐下性子和她缠绵一阵子。我害怕她担心我嫌弃她了。我和前女友 在一起时，经常会很霸道地求欢，前女友也享受这样的过程。但对她我是不敢的，我担 心我的某些行为会让她想起一些不好的经历。和她一起看剧看电影，出现妓女角色的时 候，也会特别尴尬。那些人物出现时，她有时会特别沉默，有时会对脱离现实的塑造嗤 之以鼻，有时又会躲进我怀里寻求安慰，有时则会潜移默化地焦躁一整天。我把握不住 她的反应规律，应对起来很是笨拙。她说，这些都是她不好，是她放不下过去的事。她 希望达到的结果是，可以和我毫无顾忌地谈论过去的经历。这同样是我希望达到的。我 经常被她的勇气和努力感动得稀里哗啦的。她自然是很敏感的，能察觉到我对她的小心 谨慎，有次和我说：你真的不需要对我那么温柔，别在我和正常人之间划那样一条明显 的界。我坦言说我做不到，她抱着我哭了好久。
我很想在这段关系里，区分出真爱的成分和怜悯的成分。但现在愈发觉得，这可能根本 没什么必要了。因为即便不是那么纯粹，我对她的感情也仍然是独一无二的。
最后关于脸面之类的。其实能接受她，有一部分原因正是她的社交圈和我的社交圈完全 没有重合。何况她现在的生活状态在外人眼里看来完全就是一个独立自主的大龄知识女 青年。她的正式工作履历是能衔接上的，看不出疑点。我的父母除了觉得她实在是太安 静太与世无争太佛系之外，对她基本挑不出任何毛病。谁会想到呢？重复一万遍的谎言 就是真相。而没人知道的真相，其实也就算不得真相了。守了一年多的秘密，突然很感 慨，就在知乎上码了点字。当然，也有一点炫耀的成分，我的确是觉得自己做了件一般 人做不到的事，有时躺床上会觉得自己像个英雄，笑出声来。
