到了澳门后，出于对未来的迷茫和忧惧，我又踏进了赌场，两天下来将所带钱款几近输光。挥金如土的生活离我远去，我逃离澳门经柬埔寨偷渡到泰国曼谷，试图靠远走异国他乡结束这段噩梦。离开之际，我挣扎过，煎熬过。我深知，这一走，便是一条不归路。站在边境关口，一边是心惊胆战的逃亡，一边是牢狱之灾的恐惧。反复纠结后，还是赌徒心理占了上风，我寄希望于时间能冲淡一切，妄想等形势缓和些了再作打算。
逃到泰国后，我才发现，外国的生活并不像影视剧中演的那么美好。初到几天，我都是白天不敢出门，夜晚噩梦缠身，要么梦见被抓，要么梦见女儿哭喊着“妈妈回来”，每次都是哭着醒来。偶尔出门看见警察我都紧张到眩晕，语言不通更是把我变成了孤岛上的鲁滨逊，听不懂也不敢张口说话。割舍亲情的剧痛和形单影只的凄冷如恶魔般折磨着我，逃到泰国的两个月时间里，我脸色苍白、头发脱落，整个人瘦了20多斤。
迫于生计考虑，我开始学习泰语，做点小生意勉强维持生活。但是我始终无法融入这个不属于我的国家，没有亲人、没有朋友、没有快乐，我觉得自己生活得还不如一个流浪者。随着时间的流逝，我对女儿、父母的思念越来越深。从小带大的女儿过得怎么样了？母女分离会不会折磨她幼小的心灵？体弱多病的父母怎么样了？疼爱的女儿生死不知，他们是否会忧伤成疾？孤独漂泊的生活何时才是尽头，难道我要客死异乡，最终只能魂归故里？
就这样，我在泰国艰难地熬了3年，1000多个日日夜夜里，只有无尽的思念、悔恨和痛苦的挣扎，生活如行尸走肉一般。我的心理防线逐步崩溃，回国自首的愿望越来越强烈。但是，我又一次次纠结，一次次退却，始终还是无法面对失去自由的恐惧。每个孤独的夜晚，我都只能打开中央电视台国际频道，听一听乡音，在哭泣中睡着，又从哭泣中惊醒。
我从电视上看到，十八大以来我国反腐败的力度一步步加大，特别是国际追逃追赃的声势一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。进入2014年，泰国这边不时有逃犯被遣返回国的消息传来，风声越来越紧，我又开始了隐姓埋名、东躲西藏的日子。被抓的恐惧和孤单的折磨，让我的心无时无刻不像刀割一样疼痛。这时候，泰国当地人发现我没有身份证明，开始三番五次向我敲诈，甚至威胁我的生命安全。生不如死的逃亡生涯让我从逃避惩罚的迷梦中醒来，也促使了我和家人联系的决心。2014年6月，我偷偷给母亲打了一个电话。电话响起后叫出第一声“妈”，我泣不成声。通过电话我知道，父母一直以来千方百计寻找我的踪迹，几年下来对我还是生死未知，他们整天以泪洗面；女儿在开始许多天总是哭着找妈妈，性格也渐渐变得孤单乖僻。听到这些，我的负罪心和愧疚感日益强烈，开始有了回国投案自首的强烈冲动。
随后的一个多月时间，我多次和家人联系。父母、姐姐、弟弟，特别是我那乖巧的女儿声声呼唤着我回来，国内也始终没有放弃拯救我。终于我下定决心回国投案自首，虽然当时我无法确定这个决定是不是又一条难走的路，但是至少我能看到希望和尽头。我找到了泰国移民局，主动表露了我的身份。2014年7月1日，就在党的生日那一天，我踏上了回国自首的飞机。
回国后在看守所里，我的情绪从最开始的焦虑与恐惧，渐渐平静下来。一切错误都是我咎由自取，理应受到法律的制裁，自己犯下的罪责必须自己承担，逃避只会让自己失去更多。家人、亲友来探望我，给我打气、细心劝导，但是他们越对我好，我便越感觉对不住他们，亏欠他们太多。2015年2月，女儿从学校回来看我。这是我三年多来无时无刻不牵肠挂肚的女儿啊！见面的第一秒，女儿大声哭了，我在心里哭了，女儿流的是眼泪，我心里流的是血泪。我甚至不敢与她对视，只能隔着厚厚的两层玻璃偷偷地打量她。当年乖巧的女儿已经长到了一米七，却消瘦了很多；以前我总是把她打扮得漂漂亮亮的，现在身上的衣服却寒酸了许多，这几年肯定受了很多无法诉说的委屈。当着她的面，我没有流泪，假装坚强，轻声安慰着她。当她转身离开后，我觉得整个世界的泪水都从我眼眶中迸出来了。我不禁又想起我年迈的父母，如果没有我这个不肖的女儿，他们会依然受人尊敬，安享晚年，而不必让一生要强的爸爸顶着周围人的指指点点、带上过早苍老的面容，不必让一生行善的妈妈代我悔罪、为我担忧；如果我没有犯罪，女儿会和别的小朋友一样，健康快乐地成长，而不会因为受到我的影响，没有考上重点大学……
但是人生没有如果。回国后，我更加渴望亲情温暖，最开始我每晚失眠，一闭上眼睛就会浮现女儿流着泪水的脸庞、父母姐弟看我时那哀怨的眼神，以及自己迷失在赌博陷阱后的种种罪行，懊悔和自责像毒蛇一样撕咬着我的心。
千万句忏悔也比不上亲人面前的一滴眼泪。为了能早日出去给女儿尽一点迟来的母爱，为父母尽一点微薄的孝心，我已经不再像最初那样除了悔恨还是悔恨。我开始极力去调节自己的身心，尝试着读书看报；在看守所期间，我协助管教干警做好同监室其他关押人员的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。尽管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永远得不到的安宁。
由于我的帮助，我所在的监室关押人员情绪稳定，每次都能得表扬、得名次，我自己也多次得到看守所管教干警、领导的褒奖。这让我感到无比的温暖，更加坚定了重获新生的希望。出狱后，我想当一名瑜伽教练，用我在泰国学到的瑜伽术给更多的人带来祥和安宁；我还想开办一个“女子监狱网站”，义务为和我一样迷途知返的人提供一个沟通交流的平台，同监室的姐妹都答应成为我网站的铁杆粉丝……我自知犯下了不可饶恕的罪恶，将在高墙里度过漫长的刑期。但我已不再惧怕，我愿意用我的余生来洗刷身上的罪责。
“不相信冬天过去还有春天，寒号鸟因此成了冬天的陪葬；不相信风暴过去还有日出，萋萋花草一夜之间便化作伤感的落英；不相信荆棘过后还有坦途，人生便会黯淡一份跋涉的激情。”我已经从“泰囧”这场噩梦中醒来，我会奔回正确的人生。
原标题：被劝返外逃女官员：出狱后我想当瑜伽教练，还想办女子监狱网